۩۞۩ Portal dos Radialistas

Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.
Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta velhinha:
E o advogado de defesa, a senhora o co…

Fernando Pessoa
Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Enviado por Wanderley Cabral Xavier

Crônica da Loucura
Luis Fernando Veríssimo

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco : o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.

Durante quarenta anos, passei longe deles . Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.

O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera . Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.

Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, qu…

PIMENTINHA GENIALNão tinha 20 anos quando arrebatou o Brasil ao interpretar Arrastão, de Edu Lobo e Vinicius de Moraes. Aconteceu no I Festival de Música Popular Brasileira, da TV Excelsior, em 1965. Considerada entre as maiores cantoras de todos os tempos, imortalizou inúmeras canções: Como Nossos Pais, de Belchior; Romaria, de Renato Teixeira; Travessia, de Milton Nascimento; Águas de Março, de Tom Jobim. As interpretações apaixonadas, o temperamento explosivo e a morte prematura, aos 36 anos, fizeram dela um mito. Gilberto Gil definiu:

“Sua voz será de todas as canções, sua alma de todos os corações.”

Graças à vida
Elis gravou os melhores compositores ou transformou em obras-primas canções banais de compositores medianos. Para festejar 10 anos de carreira, gravou com Tom nos Estados Unidos, o histórico Elis & Tom. Em 1976, o show Falso Brilhante levou ao Teatro Bandeirantes, em São Paulo, mais de 280 mil pessoas em 257 apresentações. O show Transversal do Tempo, de 1977, excursi…

Caçador

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fantástico, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto na mesma hora.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

Exatamente!

Laerte
QUE GOVERNADOR!
O guarda faz sinal para o motorista parar.
O sujeito abaixa o vidro:
– O que houve, seu guarda?
– Não sei se o senhor soube. Seqüestraram nosso Governador. Os seqüestradores dizem que, se não pagarmos o resgate, jogarão gasolina e o queimarão vivo. Estamos pedindo ajuda. O senhor contribuiria?
– Quanto estão doando em média?
– Ah, entre 5 e 6 litros.

SEMPRE O JUQUINHA
Juquinha vai com o amigo ao médico, que lhe pergunta:
– O que querem?
– Doutor, engoli uma bolinha de gude – diz Juquinha.
– E seu amigo?
– Está só esperando, a bolinha é dele!

TECNOLOGIA DE PONTA
Dizem que a Nasa, quando começou a enviar astronautas para o espaço, descobriu que canetas não funcionam adequadamente em gravidade zero. Para contornar o problema, seus cientistas gastaram uma década e 12 bilhões de dólares para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de ponta-cabeça, debaixo d’água, em qualquer superfície e a temperaturas altíssimas ou muito baixas.
Os russos usaram lápis.

PAGO QUANDO…