۩۞۩ Portal dos Radialistas

Dia 1º. deste Mês eu achei que a resposta é ❝Não❞. Na Quarta Feira dia 31/08, depois de uma dose de coragem, fui na Casa de Saúde N. Srª. do Carmo para resolver um problema de uma dor na virilha que aparentava ser uma Hérnia. Passei pela Triagem e encaminhado ao Consultório Médico. Após detalhar o problema e responder a algumas perguntas, o Doutor Antonio Carlos me falou "Hoje é seu dia de sorte, acho que o Dr. Zamir ainda não saiu para almoçar❞ (enalteceu as qualidades do Cirurgião) e ligou informando que eu estava indo lá para falar com ele. Pela janela me mostrou o Consultório que fica do outro lado da Rua da Casa de Saúde e falou que o Dr. estava me esperando. Olha a situação 1, a linha já estava traçada e eu não tinha pra onde correr. Fui lá me consultar com o Dr Zamir e depois de estar ciente do meu caso falou ❝Eu tenho vaga na Cirurgia amanhã de manhã, me passou todos os detalhes sobre o valor dos serviços que são pagos após a cirurgia e posteri...

Tunel do Tempo: 2014 Momento de humor no Enquanto a Bola não rola de ontem, na Rádio Globo do Rio, O humorista Sérgio Ricardo canta a paródia Foi uma mutreta que passou em minha Vida acompanhado pelo Grupo Nascente . Sérgio Ricardo - Foi uma mutreta que passou em minha Vida 01

IMPROVISO Durante a peça, um ator devia queimar uma carta em cena, mas esquece o fósforo nos bastidores. Isso seria a deixa para a entrada de outro ator. Para remediar, rasga a carta. O outro ator entra em cena e declama: - Nossa! Mas que cheiro horrível de papel rasgado! NA CARA DURA O sujeito passa no semáforo fechado e é parado pelo guarda: - Como é que é- Não viu o semáforo fechado? - O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor. NA PADARIA - Tem pão quentinho? - Saiu agorinha, seu José. - E a que horas volta? DISPENSA A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: - Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é? - Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. NÚMERO ERRADO O telefone toca na loja de calçados e o gerente atende. Uma voz pergunta: - De onde fala? - É da loja de calçados. - Ih, acho que errei o número. - Não tem problema... É só trazer até aqui que nós trocamos Fo...

O Empreendedor My Brother Crazy, inspirado no Empreendedor paraibano lança na Cidade do Rio de Janeiro, O Barraco dos German, apresentando também toda sua Família, menos sua filha Luíza, que está... O Barraco dos German My Brother Crazy 01 Full Time Produtora

Laerte BAILE NA ROÇA O par da moça sua demais. Sua tanto que ela não suporta mais, afasta-se e diz: – Você sua, hem! E ele, puxando-a e dando-lhe um beijo: – Tamém vô sê seu, princesa! Andressa Benevides Osasco – SP --------- NA SALA DE ESTAR – Querida, jamais quero viver em estado vegetativo, dependente de uma máquina e de um líquido para me alimentar. Se isso acontecer, puxe o fio da tomada! A mulher se levantou, desplugou a tevê e jogou fora toda a cerveja. Leonardo Silva Carajás – PA --------- ESSAS SOGRAS... – Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! – Case com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar! Carolina Vêneto Florianópolis – SC --------- ATO FALHO Pelas três da madrugada, ruídos vêm da rua. A mulher, meio acordada, meio dormindo, exclama: – É o meu marido! O homem levanta rápido, pula a janela e cai sobre uma roseira. Todo arranhado, volta brabo: – Mas o seu marido sou eu! – É? E pulou a janela por quê? Márcio Viana Rio de Janeiro – RJ --------- O R...

Laerte VENDEDOR SOLÍCITO O ladrão entra na livraria e berra para o vendedor: – O dinheiro ou a vida! – Pois, não. Qual a editora ou o nome do autor? CABELUDOS O jovem faz 18 anos, tira carta de motorista e já pede o carro do pai emprestado. O pai impõe as condições: passar no vestibular e cortar o cabelo, que está pelo meio das costas. Lá vem o jovem dois meses depois, todo feliz, aprovado, mas nada de cortar o cabelo. Inventou uma desculpa: – Estive pensando, pai. Sansão tinha cabelos compridos. Abraão também. E o próprio Jesus... – É, tem razão. Mas eles andavam a pé. PRECE ESQUISITA Sabendo que o filho não era chegado a assuntos religiosos, a mãe estranha Juquinha ajoelhado no quarto, de mãos postas. – O que está fazendo, meu filho? – Rezando para que o Rio Amazonas vá para a Bahia – responde o menino. – Mas por quê? – Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia. SUJEITO DISTRAÍDO O rapaz liga para a companhia aérea: – A senhora pode me informar quanto tempo leva a viagem d...

O Locutor Divaldo Silva apresentava "O Seu Redator Chefe" edição de meia-noite, anos 80. A nota falava sobre o 'Tarado de Ipanema' que havia atacado mais uma vez, e no exato momento da descrição do sujeito, adentra no Estúdio o Operador de áudio 'BADALO' que por coincidência tinha as mesmas características do tal 'Tarado'. Pronto, o Locutor Divaldo Silva olhou pro BADALO e começou a rir sem parar durante a narrativa não conseguindo terminá-la, foi só gargalhadas!!!. Este fato está registrado no 'FITÃO' de mancadas da Rádio!!! Enviada pelo Paulo Aguiar

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: Jorge, da Barra da Tijuca. Locutor: Olá Jorge... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: Ah! A palavra é vaice ! Locutor: Vaice ? Como se escreve ? Ouvinte: V - A - I - C - E. Locutor: Espera um pouco, deixa eu consultar o dicionário... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha! Ouvinte: Ok, lá vai... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga o telefone. Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é? Ouvinte: José, de Madureira ! Locutor: Olá José... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: Eudi Locutor: Eudi? Como se escreve? Ouvinte: e - u - d - i Locutor: Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... Deixa...

MEMÓRIA FRACA O sujeito vai ao médico: – Doutor, acho que estou perdendo a memória. Não lembro o que fiz no mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem o que fiz ontem! – Desde quando o senhor está sentindo isso? – Sentindo o que, doutor? CHEFE PÃO-DURO O funcionário pergunta ao patrão: – Chefe, por que o senhor não me dá um aumento? – E por que eu deveria te dar um aumento? – É que eu trabalho por dois. – Pois me diga quem é o outro que eu vou demiti-lo agora mesmo. NA BILHETERIA O capiau nunca tinha ido à rodoviária. No guichê, ele presta atenção no rapaz que está à sua frente pedindo a passagem ao vendedor: – Aparecida. Ida. Ao chegar a sua vez: – Ubatuba. Uba. VACINA O menino volta do posto de vacinação para casa com a mãe. O pai percebe que o garoto está de cara fechada e tenta puxar conversa: – E aí, meu filho, contra o que você foi vacinado hoje? – Contra a minha vontade! Fonte: Brasil-Almanaque de Cultura Popular

Maravilhosa animação, enviada pelo Reginaldo. Coro dos Boêmios , trecho da Ópera La Traviata , interpretado pelo Coro dell'Accademia di Santa Cecilia de Roma. Trata-se de um extracto do DVD "L'Opéra Imaginaire (L'Opéra comme vous ne l'avez jamais vu)". Coro dos Boêmios, trecho da Ópera La Traviata 01 SINOPSE : “La Traviata”, de Giuseppe Verdi (Roncole, 9 ou 10 de Outubro de 1813 – Milão, 27 de Janeiro de 1901). Libreto de Franceso Maria Piave sobre "La Dame aux Camélias" de A. Dumas (filho). Estreia no Teatro La Fenice em Veneza, a 6 de Março de 1853. Personagens: Violeta Valéry / Alfredo Germont / Flore Bervoix / Gastone / Barão Douphol / Marquês d’Obigny / Dottore Grenvil / Giorgio Germont / Um Comissário. PRIMEIRO ATO : Salão da casa de Violeta Valery, durante uma festa. É Agosto, e a anfitriã recebe alegremente os seus convidados. Entre eles está o jovem Alfredo Germont que tem uma paixão secreta pela cortesã há já algum t...

Clube de nudismo Um velhinho comprou um titulo de um clube de nudismo. Chegando lá, entrou e já foi ficando peladão. Todo serelepe, foi andar pelo clube, quando avistou uma loira muito da gostosa, e como por milagre, teve uma ereção. Ao perceber o estado do velhinho, a loira gostosona se aproxima -O sr. me chamou? -Como? Diz o velhinho, aturdido. -Pelo que vejo, o sr. é novo aqui no clube. Por aqui, o nosso esquema e o seguinte: todas as vezes que o sr. tem uma ereção, eu me "darei" ao sr., entendeu? -Claro!!!!.... E o velhinho crau na loira gostosa. Depois da deliciosa aventura, continuou a passear pelo clube, ainda mais serelepe do que nunca. Avistou uma bela piscina, e resolveu relaxar em uma das cadeiras. De repente, uma louca pressao e... Soltou um peido. No mesmo instante, aproxima-se um negão de 2 metros de altura -O sr. me chamou? -Como???? -Pelo que vejo, o sr. é novo por aqui no clube. Por aqui, o nosso esquema é o seguinte: todas as vezes que o sr. peidar, eu ...

Foi realmente muito legal, não dá para contar porque perde a graça. Escute o audio deste momento de descontração do Marco António de Jesus, ontem, no "Alô Bom Dia" do Alexandre Ferreira. Marco António de Jesus Poema no "Alô Bom Dia"

Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço? - Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequeninho' que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher,você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta velhinha: E o advogado de defesa, a senhora...

Crônica da Loucura Luis Fernando Veríssimo O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco : o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei longe deles . Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera . Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, q...

Caçador Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fantástico, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto na mesma hora. - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso. Exatamente!

Laerte QUE GOVERNADOR! O guarda faz sinal para o motorista parar. O sujeito abaixa o vidro: – O que houve, seu guarda? – Não sei se o senhor soube. Seqüestraram nosso Governador. Os seqüestradores dizem que, se não pagarmos o resgate, jogarão gasolina e o queimarão vivo. Estamos pedindo ajuda. O senhor contribuiria? – Quanto estão doando em média? – Ah, entre 5 e 6 litros. SEMPRE O JUQUINHA Juquinha vai com o amigo ao médico, que lhe pergunta: – O que querem? – Doutor, engoli uma bolinha de gude – diz Juquinha. – E seu amigo? – Está só esperando, a bolinha é dele! TECNOLOGIA DE PONTA Dizem que a Nasa, quando começou a enviar astronautas para o espaço, descobriu que canetas não funcionam adequadamente em gravidade zero. Para contornar o problema, seus cientistas gastaram uma década e 12 bilhões de dólares para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de ponta-cabeça, debaixo d’água, em qualquer superfície e a temperaturas altíssimas ou muito baixas. Os russos usaram láp...

A mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: Não tenho mais dor de cabeça Não tenho mais dor de cabeça Não tenho mais dor de cabeça Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. - O marido respondeu: Mas que maravilha! Então a esposa falou para o marido. - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa? Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e...

Uma mulher entra em uma concessionária e começa a examinar o Mercedes dos seus sonhos. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. - Bom dia, Senhora? como posso ajudá-la? Muito sem graça, ela pergunta: - Por favor, qual o preço deste adorável carro? O vendedor, muito franco, responde: - Me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço. Enviada por Regina Cely

Uma rádio fazia promoção onde os ouvintes ligavam, respondiam uma pergunta e, se acertassem, levavam CDs da rádio. Locutor: Quem fala? Ouvinte: É o Zé. Locutor: De onde, Zé? Ouvinte: Guadalupe! Locutor: Olha aí, Zé de Guadalupe! Valendo dez cds. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas representa uma coisa muito boa para se comer. Dez segundos para responder... Ouvinte: CUBA! Locutor: (ficou mudo por alguns segundos) Tá certo, senhor Zé, vais levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO... PS: mais uma do Causos de Renato Justino